Végre Jeff... nah jó a VÉGRE az egy nagyon durva túlzás volt, hiszen Jeff végre valami CSAJT igen CSAJT vitt szobára tegnap este, akit a sztriptíz bárban szedett fel xD Mary-nek hívják és a drága gitáros meghívta velünk Tunéziába, meglátjuk mi sül ki belőle, hiszen ez a lány nem tűnik valami hű de értelmesnek... meglátjuk!

A csapatunk össze állt akkor végérvényesen, mindenkinek volt párja: Pierre & Mira, David & én, Chuck & Kristine, Seb és Jennyfer és hát akkor végleg de nem utcsó sorban Jeff és Mary.

A reptérre busszal mentünk, mert egy egyszerű taxiba nem fértünk be egyszerre mi meg együtt szeretünk utazni. Ha már utazás, már a kisbuszban kiakadtam Jeff csajától, mert az utat végig nyávogta, mi akik ismerték egymást már szívesebben visítottunk volna. Jennyfer 16 évesen nem nyafogott ez meg 22 évesen annyit nyávogott, hogy komolyan egy macska megirigyelhetné a nyávógákáját!

- Itt vagyunk a reptéren, akkor csekkoljunk be!- mondta David és mindenki kézen fogta a csaját és elindultunk becsekkolni ahogy ez megvolt még a felszállásáig volt olyan 30 percünk ott dumálgattunk aztán megszólalt Mary:

- Hol vannak a cuccaink?

- Hát, el vitték- mondta neki Seb de úgy mint egy hülyének, és milyen igaza volt xD

- Bazz ki nekem abba volt az össze cuccom!- mondta Mary halál komolysággal és kétségbe esetten, mi meg úgy elkezdtünk nevetni, hogy a földön feküdtünk már tőle. Komolyan ez a csaj télleg olyan hülye mint a segg

Nagy nehezen ezen túltettük magunkat és sikerült elindultunk a beszálló kapunkhoz, és mivel egy messzebbi kifutón volt a gépünk így egy kisbuszra szálltunk, mint a heringek ott nyomorogtunk, ekkor megint arra a kis szőke táncis csajra néztem megint az a kétségbeesett fej, már tudtam kb. olyan, okosság járhat eszibe, mint az előbb a csomagokkal, de azért megkérdeztem tőle, hogy mi a baj:

- Mi történt?? Mi ez a kétségbe esett fej, te lány??- kérdeztem tőle erre ős ijedten néz rám és komolyan válaszol nekem.

- Én azt hittem, hogy repülővel megyünk!

Mira már bőgött attól, hogy valaki ekkora hülye barom, hogy lehet és röhögve, közben sírva fejét verte Pierre mellkasába. Már most elege lett mi a lányokkal meg megfogadtuk, hogy ez a csaj többé nem jön velünk sehová, teszünk róla.

A gépen szépen sorban ültünk párban én most Mirával ültem együtt, így előttünk ültek a párjaink mögöttünk meg az újdonsült gerle pár, Jeffék.... állandóan cuppogtak és a csaj nyafogott. Ez volt másfél órája, amikor a gép felszállt és egy enyhe turbulenciába kerültünk. A turbulencia után Mirával rögtön hátrafordultunk kétségbe esetten (kb úgy ahogy ő szokott, a félelem és az ijedtség csak úgy sugárzott belőlünk, még egy-két könny is kicsordult)

-MARY- mondta zokogva Mira

- Mi történt?, mi ez a nagy siránkozás??

- Előbb hallottam kopogott valaki az ablakodon ejtőernyő  volt rajta!

- Igen?? sajna nem láttam!? Ki volt az??

- Hát a repülő kapitánya!- mondtam neki ijedten- most a gép egyedül repül!

- ISTENEM!! SÜLLYEDÜNK!!!!!!!! NINCS A HAJÓNAK KAPITÁNYA!!!

- drágám…- nézett rá Jeff a hiszti királynőre- mi nem hajón vagyunk... nem süllyedhetünk!

Erre ő csak nagyokat pislogott, a többi utas semmit se mondott csak a fejét rázta, hogy valaki hogy lehet ekkora hülye, mint az a nő. Mi meg szakadtunk a nevetéstől.

Leszállás előtt Pierre-re rájött a WC-zhetnék, akivel baj nem volt, csak ahogy bement úgy ki is jött de úgy, hogy az ajtót kivágta és ezt kiabálta: HA TUDOM JEFF, HOGY SZARNI VOLTÁL, AKKOR VISZEK BE GÁZÁLARCOT!!!!!!!

Igen, most ha eddig nem is most tuti megjegyezte örökre a mi arcainkat, pár fiatal srác volt a gépen, azok kértek tőlünk autogramot és közös fotót, aranyosak voltak, beszélgettünk velük, aztán persze a helyükre vissza kellett ülniük, mert a leszállást megkezdtük.

Jeff ahogy kilépett a repülőből, rögtön leszarta egy madár:

-Ohh Jeff látom már is leszart az egyik ÚJ fácánjelölted!- nevetett Chuck- MEGCSALSZ TE KURVA!!- vette hímkurvásra a formáját ismételten

- Jeff most már nem mondhatod le szar téged senki!- nevetett Seb- Látod valaki leszar téged, szép fehér szarral!!! :D xD

Hát igen, a gép földet ért, egy fotózás színhelye lesz ez az Ország és egy pár napos nyaralásnak a srácokkal. Itt Tunézia egyik városában, Sfax-ban!

Jött nekünk taxi, mert itt már nem akartunk busszal menni. Vagy 4 taxi jött, David, Miri, Pierre és én szálltunk be az elsőbe. Majd David mondta, hogy vigyen el minket Sfax központjába. A csávó meg nem beszélt angolul, csak arabul és elkezdett veszekedni Dav-al, hogy nem úgy kell mondani a Sfax-ot, ahogy ő mondja.

- Sfax… Sfax nem mind1, ne ugasson, hanem vigyen a központba!! – David.

- Sfax!!! Sfax!!!! Nyeem Sfax!!!! – kiabált a hapsi.

- Sfasz, FASZ!!! Nem, mind1, hogy fasznak, vagy faxnak ejtjük??!!!! – Pierre.

- City centre, nem érti, fasz, fasz!!!!!! – David.

- Sfáx! – magyarázott a hapsi.

- Most már fáx is????!! – Mira.

- Vigyen be minket a kurva FASZ KÖZPONTBA!!!! – Pierre.

- Sfáx!!

- Nem Sfáx, nekünk Fasz, induljon már el!! – kiabáltam én is. Majd a többiek odajöttek a másik taxiból, köztük Jeff és Mary is.

- Ez a fasz nem érti, hogy mi fasz központba akarunk menni!!! – mutogattam a hapsira.

- Mutasd csak a lapot. – vette el Mary Pierre-től prospektust.

- Sfáx, Sfáx??

- CITY CENTRE!!!!!! Sfasz city center-jébe akarunk menni, maga fasz!!!! – Miri.

- Ez nem fasz, te hülye! – Mary. Közbe mi kiszálltunk a taxiból.

- Kivel beszélsz? – Pierre.

- Veled.

- Ezt Sfáx-nak kell ejteni.

- Nem mind1, mi a központba akarunk menni?!

- De csodálkozol, ha nem érti meg, amikor fasznak mondjátok??!! – kezdett el ordibálni Mary.

- Nekem ez fasznak jön le és kész!!!!!! – Pie.

- De te nem érted az arab kiejtést.

- Mért te talán érted, vagy nigger vagy, vagy mi??!!

- De ez akkor Sfáx! – Mary.

- DE MI KÜLFÖLDIEK VAGYUNK!!!!! Nem kötelező, hogy tudjuk, hogy, hogy kell kiejteni, te picsa!!!! – mondta Pierre félig röhögve, majd hozzábaszta a papírt, amire le volt rajzolva Sfax, vagy fasz nem tom, térképe.

- Tudod, kit dobálj, kis papír fecnijeiddel??!!

- Igen, téged.

- Nah Mary állítsd le magad, senki se kérte, hogy oktassál minket, vonszold azt a kurva nagy segged vissza a kocsiba, és dugulj be!! – húzta el onnan Chuck.

- Ettől még Lachelle is jobb, az egy kész szent!! – Jen. Majd mind visszaültünk a taxikba, és hapsi végre valahára elindult a központ felé. Ott meg kaptunk további útba igazítást, hogy hova kell mennünk, a város szélére mentünk a tengerpart mellé, ilyen kis faházba, mind együtt voltunk. 2 szintes volt, szép volt, jó volt. De wc nem volt a házba, hanem kinn volt ilyen pottyantós wc, azaz fa budi. Leccucoltunk a házba mindenki elfoglalta a maga helyét, majd kimentünk, a háznak volt ilyen udvara, benne egy medencével, 1 hinta ággyal, meg egy csomó homokos területtel.

Chuck és Kristine elfeküdtek a nyugágyon és ott elvoltak együtt, szépen összemelegtek. Pierre és Seb meg berohantak felvenni a fürdőgatyájukat.

- Mira, gyere!!!!! – Pie.

- Hova?? – majd Pierre felkapta őt és beugrott vele a medencébe.

- A kurva szád!!

- Héé srácok nézzétek mit találtam!!!! – jött elő David egy barnás színű wc kefével.

- Fúúújj te hülye állat!!!! – a csajokkal majdnem hánytunk.

- Honnan szedted azt az undorító valamit? – Mary.

- Jeff az előbb ezzel sikálta a szarát! – röhögött Seb.

- Héé Chuck kapd el!! – majd odadobta a wc kefét a lába elé.

- Kapd el te!!! – majd Chuck felállt és elkezdett minket a wc kefével kergetni.

- ÁÁÁ vidd innen!!! – rohant el Jeff.

- Héé, pedig a fejeden akarom végig húzni!

- Anyád.

- Ne lóbáld itt, lógnak róla a szar csimbókok!!!! – ugrott Miri Pierre nyakába ők, meg ketten bele egy közeli bokorba. Majd Chuck megdobta David-et a wc kefével, azaz csak a lábát, az a hülye meg belemosta a gyerek medencébe a lábát. Aztán valahogy leállt ez a wc kefe dolog, a homokba landolt és ott is maradt.

- Kéne valamit együtt csinálni, nem srácok?! – Mary.

- Épp most csináltunk valamit együtt. – Seb.

- Mit?

- Szaros wc kefével dobálkoztunk, neked nem elég, vagy kérsz még?? – Jen.

- Meg moshatod magad a zuhany alatt vele, Jeff biztos végig sikál szívesen vele. – röhögött Kristine.

- De ellőtte, belemártogatja a pottyantós wc-be!! – szólt Pierre a bokor mellől, mert már ott feküdtek a bokor mellett Miri-vel.

- Olyan bunkók vagytok! – vágta be a durcit a csajszi, komolyan Lachelle kész isten áldása hozzá képest, sajna mindig van valahol egy szörnyeteg, ami tönkre teszi a dolgokat.

- Jeff, már nem is érdekelnek a fácánok??? – én.

- De este pucérra vetkőzünk és megyünk a tengerbe fürdeni. – röhögött Jeff.

- Megcsalsz, te ribanc????!!!!! – szólalt fel Chuck olyan hisztérikus hangon, ahogy még sose hallottuk, úgy elkapott minket a röhögés, hogy a földön fetrengtünk. Egy darabig együtt röhögcséltünk, majd hamburgert zabáltunk a medence mellett, mert én nagyon megkívántam. Aztán Jeff lelépett, a potyi wc fele vette az irányt. Aztán amikor visszajött David ment utána.

- Hova mész?? – én.

- Hív a természet.

- Játszunk valamit a homokba!!!! – Pierre.

- Homokos akarsz lenni?? – röhögött Mira.

- Már az. – Chuck. Majd elkezdtünk röpizni.

- Srácok, ezt a labdát lehet rúgni is??? – tette fel a nagyon értelmes kérdést Mary.

- Ezt a labdát a fogaiddal kell passzolgatni a másiknak, tudod, azért hívják röpinek. – Seb. Majd elkezdtünk játszani, ez a lökött csaj meg egyszer bele is rúgott, aztán ott vergődött a homokba, hogy fáj a lába. Majd megjelent David, wc papírral a kezébe.

- JEFF, hol vagy te gonosz kígyó??!!

- Mi van???

- A wc sír, mert azt mondja, hogy bele fingtál te állat, te!!! – erre minket úgy elkapott a röhögés, hogy a földön fetrengtünk.

- Meg a kukiját is ott lengette felette! – Chuck.

- Szegény wc, megijed, ha meglátja Jeff-et. – Pierre.

- Én is megijednék, ha ekkora szőrös segg ülne rám! – röhögtem.

- Jeff-nek szőrös a segge?? – Mary. Ez nő, nagyon kész az IQ szintje kb -10, még Lachelle-nél is hülyébb, ahhoz meg már tudomány kell. Közbe Miri és Pie összeestek a homokba smárolni.

- Mary, te dugtál Jeff-el, vagy valami bányarém hasomássod?? – Jen.

- Én, de mi közöd hozzá??

- Mert ha te voltál vele, akkor tudnod kéne, hogy szőrös-e a segge vagy nem. – Kristine.

- hagyjuk abba Jeff segge témáját! – én.

- Hééé Pierre, te már fürödtél a medencébe, milyen volt faszba fürdeni?? – David.

- Hol???

- Sfasz-ba!

- Jah állat, még sose fürödtem faszba. – röhögött Pie, majd megint leálltunk röpizni, Mary inkább csak nézte jobban is tette. Majd Miri és Pie eltűntek a közelből. Eljött a fotózkodásunk ideje. De az a lökött nővérem sehol se volt, az, tuti, hogy dugni mentek, de hova, még a házba se voltak.